Примечание. «Ридус» предложил озвучить фамилии всех чиновников, с которыми пришлось иметь дело. Но это не имеет смысла, так как имя им Легион, а при каждом посещении прием ведут все новые дамы. Их всех объединяет убедительная полнота, чтобы достойно грудью защищать интересы своей родной конторы, и неимоверные копны на голове, намекающие на затейливую прическу. Возраст у них «далеко за», судя по манере общаться, личная жизнь крайне неустроенная. А может быть, личная жизнь у них такая потому, что у них такая, честно скажем, гнусная манера общаться. Они же про меня все знают из документов, поэтому ведут себя как следователь, предъявляющий неопровержимые улики. Ну, поехали…

Раунд 1. Регистрация (прописка)

© Григорий Сысоев/РИА Новости

Сначала надо посетить паспортный стол, дабы не только узаконить свое пребывание на новой площади, но и получить возможность для проведения дальнейших действий, поскольку без паспорта с проштампованной регистрацией говорить никто с вами не будет. В паспортном столе требуется предъявить свой паспорт и свидетельство о собственности, а также оставить копии свидетельства, оригинал и копию свидетельства о браке, оригинал и копию свидетельства о рождении имеющихся детей, а также с некоторых пор — ИНН гражданина. Зачем миграционной службе номер налогоплательщика — объяснить не могут, но требуют. Казалось бы, все просто, но… В интернете сказано, что часы работы этой службы с 9−00 до 20−00 ежедневно, кроме выходных и праздничных дней. Очень удобно для трудоспособного населения. Однако, перед поездкой в контору внутренний голос (спасибо ему) посоветовал мне сначала позвонить. По телефону сообщили, что как раз сегодня (в понедельник) они не работают, а принимают два дня в неделю до обеда, два дня после. Переносим визит на следующий день. Для тех, кто каждый день ходит на работу, это не очень продуктивно - подгонять свои возможности под график приема. Но как говориться, можете жаловаться.

Вот он, паспортный стол! Как все подобные конторы, он спрятан так, чтобы найти его было невозможно. Внутри, конечно, очередь. Ждем-с. Когда очередь подошла, в окошечке сказали, что сначала надо было зарегистрироваться в бухгалтерии (ЖЭКа, ДЭЗа, ГУ ИС и т. п.). На счастье бухгалтерия находится здесь же, только надо еще минут 20 постоять в другой очереди к другому окошечку и предоставить туда копии паспорта и свидетельства о собственности (завет моим последователям: копий свидетельства о собственности и паспорта с новой уже регистрацией надо запасти побольше). Зарегистрировались в бухгалтерии, вновь постояли в очереди в паспортный стол. Здесь утомительно долго все оформили (нет претензий — в этом деле любая ошибка черевата), а потом надо постоять (именно постоять, посидеть негде — помещение тесное, привычно ощущаешь себя как в автобусе в час пик) столько же в другое окошечко паспортного стола — здесь оформленные и проверенные документы другая сотрудница принимает на регистрацию. Почему их сразу не смогла принять первая сотрудница, которая оформляла, — тайна паспортного стола. Всего лишь полтора часа — и на руках справка об отсутствии у гражданина паспорта, переданного на регистрацию по месту жительства. Далее перерыв на одну — две недели, пока будет готов паспорт.

Раунд 2. Регистрация в ЕИРЦ

Расчетный центр также традиционно находится далеко от всего. Ехать надо совсем в другое место. Несем туда паспорт с новой регистрацией, копию этого паспорта с новой регистрацией, очередную копию свидетельства о собственности и, конечно, само свидетельство. Постояв (сесть можно — здесь есть стул, но только один и на нем уже сидит ожидающая бабушка, не гнать же ее) в очереди, предъявляем всю папочку, однако здесь требуют сверх положенного представить договор купли продажи квартиры и его копию. Зачем он им? «Мы же должны знать, на каком основании вы въехали в квартиру -завещание, дарение, покупка». На предложение прочитать свидетельство о собственности, текст которого начинается как раз со слов: «На основании договора купли-продажи…», мне с важным видом отвечают: «Не знаю, что там у вас написано (неграмотная? слепая? вот бедолага!), у нас такой порядок». А против порядка чиновников, как известно, не попрешь.

© Алексей Мальгавко/РИА Новости

Ведь для чиновника главное что? Чтобы все в жизни шло в соответствии с их циркуляром и ни в коем случае не наоборот! Уходишь не солоно хлебавши, чтобы запасти копии договора, которого при себе, естественно нет. Причем в этом договоре указана сумма, уплаченная в ходе сделки. Это, вроде, ни коим образом не касается сотрудников конторы, но, видимо, их просто распирает любопытство - хочется заглянуть в чужой карман.

Прихожу еще раз в ЕИРЦ уже с копиями договора, начинаю регистрироваться. Железобетонная дама одним пальчиком забивает первые буковки фамилии в компьютер…

Лирическое отступление: Почему-то в объявлениях о вакансии на должности в эти конторы дамочкам предлагают уведомить о знании Word и Excel, но не озвучивают такое требование, как умение пользоваться клавиатурой. Кому не повезет посетить подобную контору, обратите внимание, как они все заносят сведения: ткнут своим пухленьким пальчиком (читай сарделькой) в буковку и долго с восторгом смотрят на экран, еще раз ткнут — и вновь любуются на дело своих рук (сарделек). А буковок-то много, а очередь-то еще больше, но ей пофиг — работа не сдельная, зарплата идет.

© Владимир Федоренко/РИА Новости

Так, начали регистрацию. Тут же слышу: «Мань (Вероник, Клав или Анжелик — не суть), смотри, из паспортного стола уже пришло все в базу». И продолжает забивать сведения обо мне, хотя из паспортного стола уже «пришло все в базу», причем все то же самое. 

Может, они надеются, что я откажусь от завершения «прописочного» марафона и буду жить без законных оснований и они смогут меня постоянно тыркать и гнобить, а возможно считают, что документы у меня поддельные и я в какой-то момент ошибусь (расколюсь) и представлю ошибочную копию — с другой фамилией или адресом. Вот тут-то меня и разоблочат. Но я не оставляю им шансов — держусь намертво за свое. Зарегистрировали. Думаете это все? Ха-ха-ха!

Раунд 3. Регистрация в органах соцобеспечения

Если с вами переехала престарелая мама или у вас есть маленький ребенок, предстоит поход в пенсионный фонд и в РУСЗН (собес по простому). Эти конторы — отдельная песня. Сидят там точно такие же непробиваемые тетки, но уверенные, что в пенсионный фонд обращаются люди уже заранее впавшие в маразм, неграмотные, не имеющие представления о своих правах и с нетрадиционной ориентацией — исключительно мазохисты, обожающие, чтобы им хамили, гнобили и посылали.

По факту у двери за клоцаным столом сидит очередная дама и на вопрос, каков алгоритм постановки на учет сообщает: «Туда» и машет рукой в темноту коридора. В коридоре сидят (и то приятно) люди в очереди. Язык доводит до Киева, в ПФР «язык» помогает узнать, что хотя мятая бумажка на стене сообщает о приеме по разным вопросам в разных кабинетах, прием идет только в одном, но зато по всем вопросам. Причем вот уже 40 минут как у них «завис компьютер» и прием приостановлен…

© Руслан Кривобок/РИА Новости

Повезло — компьютер «отвис» минут через 15. Еще через 40 минут подходит очередь. В кабинете сесть категорически некуда. Надо стоять, изображая покорного просителя перед привычного вида монументом. Монумент требует вдруг предъявить оригиналы и копии всех документов, которые необходимы при первичном посещении (при оформлении пенсии). На вопрос, зачем они, это же все есть по бывшему месту жительства, ответ поступает незамедлительно и очень убедительный: «Шеньщиня (в смысле „женщина“ — их любимая форма обращения. Еще в их лексиконе есть: мущщиня) вы что, не понимаете!!! Это один район, а у нас другой» и лицо мимикой демонстрирует, что прием окончен. Попытка не сдаваться безуспешна. Намек, что речь о районах Москвы, а не галактики проходит втуне: «Шеньщиня, вы не поняли!!! Запишите, если памяти нет». Ну не драться же с ней? Весовые категории разные, итог очевиден…

Униженно стоя у стола (сесть, напомню, негде), пришлось наблюдать, как традиционно по буковке данные занесены в компьютер, а затем подписать бумагу, что оказывается не ПФР, а я прошу переслать свои данные из одного района в другой. Теперь остается подождать месяц или более, пока из одного района столицы великой державы в XXI веке сумеют переправить бумажки в другой район (городским транспортом можно добраться минут за 40). Точнее, бумажки-то пересылать по факту не будут, просто из одной компьютерной базы перекинут в другую. Но меньше месяца на это тратить просто несолидно.

Раунды 4, 5, 6…

А дальше впереди Мосэнергосбыт, МГТС и так далее, имя им легион…

И вновь и вновь сбор копий все тех же документов…

© Михаил Воскресенский/РИА Новости

Отдельной песней идет эпопея об отключении радиорозетки. Это такая навязанная услуга, за которую приходится ежемесячно платить даже тем, кто с самого рождения никогда не видел, какой он — репродуктор.

Слава мэру, что с 2010 года облегчили процедуру отключения. Раньше надо было ехать в офис компании (извините ФГУП), получить бланк заявления, квитанцию на оплату работ по демонтажу, у себя в ДЕЗе (ЖЭКе и т. п.) получить справку об отсутствии задолженности, оплатить квитанцию и еще раз съездить в офис сдать все добытые бумаги, а потом в тчение месяца ждать мастера, который работает только по определенным для себя дням исключительно с утра до вечера и не может заранее сказать, когда, хотя бы приблизительно он явится.

Теперь же первая половина действий сократилась на одно: надо прийти всего лишь в свой ЕИРЦ, постоять в очереди (но это дело-то привычное), получить бланк заявления и квитанцию на оплату. Причем в квитанции отдельной строкой указано, что при посещении Сбербанка надо непременно обратиться за помощью к консультанту, поскольку самостоятельно докопаться, где в недрах терминала находятся «кнопочки» для оплаты данной услуги, сумеет только грамотный программист. Затем с заявлением и оплаченной квитанцией надо вновь явиться в ЕИРЦ, вновь постоять в очереди (напоминаю — стул там один) и узнать, когда придет мастер.

© wikipedia.org

Но мастер работает по старой схеме. И приходит по адресу как Бог на душу положит. Причем вся суть его действий состоит в том, что в щитке на лестничной площадке он демонстративно отключает проводок, однако хозяева непременно должны быть дома и присутствовать при этом знаменательном событии, иначе мастер уйдет опять на месяц. А ведь его уход будет означать, что оплата радиоточки (пусть и копеечная — около 70 рублей в месяц) продлится еще на три месяца — поскольку в текущем месяце, когда отключили радио, оплата будет начислена — вы же хоть денек, но могли наслаждаться радиовещанием, а в следующем месяце она будет все еще начислена потому, что еще не поступили сведения об отключении, а вот на третий месяц скорее всего эта строка исчезнет из квитанции. Но если мастер надумает капризничать, то агония радиоточки продлится еще на неопределеное время.

На этом заметки прерываются. Надо бежать на новую квартиру и ждать мастера по установке домофонов (старые хозяева не поставили), Он тоже отказывается назвать даже приблизительное время прибытия. «В течение дня. Ну, шеньщиня, как мы заранее вам скажем?! Мы не знаем, как он поедет». Могли бы его спросить, но скорее всего поссорились и не разговаривают, иначе как объяснить их незнание.

Ну, и просто детскими забавами оказываются выбивание ключа от почтового ящика и в результате установка нового замочка на ящик для почты (с этого же они больше денег поимели: раз квартиры закупаете, значит, денег куры не клюют, чего ж вас не подоить).

© Александр Уткин/РИА Новости

А еще с 1 фавраля всю Москву обрадовали, что показания водосчетчика надо успеть передать строго с 20 по 25 число и только через портал госуслуг. Но зарегистрироваться там не реально, т. к. «у них произошел сбой», поэтому ножками, господа, ножками, не баре в самом деле. Отнесете свои бумажки по ИПУ в ЕИРЦ для составления ЕПД (как они любят сокращения, чтобы никто не понимал их сакральный бюрократический язык) Все для блага Человека! Так что в ближайшее время надо будет побегать с показаниями ИПУ. Естественно это не по пути…

• Телеграм
• Дзен
• Подписывайтесь на наши каналы и первыми узнавайте о главных новостях и важнейших событиях дня.